前路很漫长,有很多人同行陪伴,同学,朋友,都在左右,但真正能说说心里话,倾吐一下自己杂乱的想法的人,却似乎没有。或许也没人愿意听。
我恨自己的不坚定,恨自己的没有毅力。我恨自己看的见希望和梦想,却没有恒心去够。我恨自己的本可以做到,却做不到。
我恨这不是我希望的,我想改变,可我沉溺于安逸。夜空中最亮的星,请照亮我前行。没有理由,这算,是一个恳求。
我有点累,因为,只能说是一点。从小,或许长辈都按一个好孩子的标准来要求我。但这“好孩子”,也只是他们心中的考差了点,免不了挨上点说。细想想,其实他们也不错,只是随口两句而已,但我不想。
我有时候觉得太脆弱,可有时候又不,或许还是经历的太少了。一笔一笔写着写文字,有时候还会觉得自己写的还不错,其实不过是幼稚的人写下的幼稚而已。
熟悉我的人,我的同学,朋友应该知道,平时我也没什么拘束,对于成绩什么的似乎毫不在意。但其实也不是这样。说我卷,其实很奇怪而已。我不过是为了让自己少一点内疚与压迫,仅此而已。
我总是觉得,说内卷,还是用来自嘲吧,嘲笑自己的装腔作势,只为欺骗自己。下次,还是别说我卷了。(嘿嘿,随口一提) 一种自我欺骗,还算不上什么内卷。
我不喜欢被拘束,但事实不得不这样。一次次的不在意,对我来说其实有点类似于一个麻醉的过程。一次次,又一次次麻醉自己,骗自己考试还有很久呢,还有一段时间呢,还有几天呢?
然后就这样,倒也挺自在的。没错,就是那种只顾眼前的自在。
考完后的心态,其实不决定于错多错少,而在于考前的那段时间。要是好好复习了,好一点自然不错。不过要是错多了也没什么好说的,自己本身就很普通,承不住厚望。
所以这次就有点颓,很多东西,明明只要看一看就能会的,却因为主观原因而没有复习到,导致提笔时写不出一个字。
反正,那种感觉不太好。描述一下就是,呆若木鸡,又不得不编造一些无意义的话语,越写越没底,越来越自责,越内疚。就是这样。
数学有点不好说,不会写,写完发现算错了就很让人崩溃,考完的时候大脑基本上是宕机的。我想,又不想。
写这篇的时候有点想哭,或许就是自己施加的心理压力,自己对自己的那分愧疚和不甘,不甘如此,又不能下定决心去改变。
我恨自己,看得见星,却下不了决心去够。
我想前进,我想背上行囊,但不想背上包袱。
我想看见清澈的眼睛,不想看见它盈着泪。
我宁愿把所有苦痛都留在心里,也不愿忘记你的眼睛。
不管自己想不想,不管自己愿不愿意,路都是要走的。夜深人静的时候,可以自己小小思考一会,这值不值。但是,我是想不出结果的,我没有经历过什么大风大浪。
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