那个儿时的我早已经消失了

铁栏外是郁郁葱葱，白耀阳光穿梭其间，我看着远方，那是一片片黑色砖瓦房顶，一栋连着一栋好像连绵不断的群山。

我忽然想到曾经自己也喜欢这么看着远方。

记忆中的天如洗净的白衣，不染一尘，远远望去隐隐约约有山的重影。

我现在看不到远山，头顶的风扇在嗡嗡作响。

记忆回到那个夏天。

父亲拉着我的手走在坡度很大的马路旁的人行道上，我的脚追随着身下的影子。追着，追着，我感到不解了。我问父亲“阿爸，这是我的影子吗？”

他说“是”我又接着问“为什么它要一直跟着我？”他说“因为是我的影子所以才要跟着我。”

“为什么人会有影子了？

“因为太阳照到你了”

“为什么太阳会这到我呢？”

“小孩不要问这些没有用的问题！”

“为什么小孩不要……”

得不到回复的我不在问下去，因为父亲的回答总是在“不知道”与呵斥声中。

那时我才三岁，总是对这个世界充满好奇与期待。

我渴望我的所有疑惑都会被解决，但父亲的能力有限，有时答的上来有时干脆不说话。当他不回答我时，我会自己想象。

我问父亲为什么风会把白云吹走，他说不知道。我就想白云是个旅行家，风是它的助手它们结伴而行。

我很喜欢看高楼，我好奇它们为什么这么高。我想或许它们每年都在长高。

我最喜欢夜晚因为很凉快。那时的天空漆黑一片宛如深黑色的皮衣，但又朦朦胧胧的。

我还幻想过自己有透视眼这样就可以看见我很喜欢的表姐在做什么，看见出门的父亲在做什么。想和他们打招呼，告诉他们快来找我。

长大后，我忘记了表姐的样子，也渐渐不喜欢和父亲有过多交流。白云就是白云，风就是风，高楼从来不会长高。生活就是两点一线学校，家。

我早已经不在关注云，风，楼，太阳，烦心事就像蜘蛛织的网一样纵横交错密密麻麻，戾气也愈来愈重。

天色渐暗，幽蓝色的天空飘着一小片云。那小片云不是儿时的云，铁窗外的天不是故乡的天。

那个儿时的我早已经消失了，今天我才想起来。