不论好坏，都学会坦然接受

前几天和爸妈视频聊天，他们说鞍山今夜有月亮，很圆，像个蛋饼。

我没告诉他们成都阴天，看不到。

长大了才知道，运动员是没有家的，至少我是这么认为的。

小时候每天都期盼过节，离开家后，反而不希望过节了

除夕也只是靠着冰冷的屏幕，和爸妈说新年快乐。第二天还要训练，岁也不能守。

端午中秋，嘴里充斥着自己不喜欢的味道，悬起笑脸，同朋友互道祝福，然后如同工作一般，在冰冷的屏幕上逐条打出毫无温度的祝福。

可笑吗，现代社会，连祝福都是千篇一律，毫无感情的。

现在我身体里好像住着两个人。

周末和队友出去玩，一个人会想：真开心，练再多就为了等这如此舒畅的周末！

另一个人会想：你看他们人来人往，每个人都靠的那么近，但完全不知道彼此的心事，那么多人在说话，可是没有人在认真听。

我真的觉得这座所谓“有发展的大城市”比沙漠还要荒凉。

“我不想练了。”

那天，我哭着给我妈打电话，空荡的跑廊里，我一个人坐在冰冷的台阶上

血红的大字高悬在墙壁上，时刻警醒着运动员，但我只觉得闹眼睛。

爸妈没有阻拦我，他们希望我可以开心一些。

我比之前少了更多耐心，我一个人的时候会大发脾气，我不知道自己怎么了。

想象中，体育是我的梦想，它会带给我快乐。

但并没有这样，大多数的时间，我在晦暗的时光里度过，就我一个人。

我无法忍受，以至于厌恶这座城市。

我想，谁规定的一个人的前途必须要在大城市里才光明无限？

那天看到这样一个问句：

“你是活了一万多天，还是仅仅生活了一天，却重复了一万多次？”

我想，我是将这一天的生活重复了一万多次，至少是在这四年里。

我选择离开。

但不代表我选择放弃。

我并不后悔曾经选择到这里来，我相信这段经历会有它存在的意义。

周五早上，我一个人带着笨重繁琐的行李，用不充足的几小时去市中心办各种手续。

几经辗转终于登上飞机，六小时的航程，我有些疲惫和烦躁。

下飞机取完行李，我在接机的人群中看见爸妈。

我平静的走过去，妈妈过来拥抱我，我松开拉着行李箱酸痛的手，弓着疲惫的身子，轻轻的低头伏在妈妈的肩头。

我再也控制不住了，我哭了，眼泪决堤似的浸在妈妈的羽绒服里。

这一刻，我感受到了温暖的依靠。

四年里每一段灰暗的日子都如同一滩深不见底的烂泥，一旦坚持不住，就会陷进去，探不到底。我想逃离，哪怕只是短暂的离开，去一片宽广的大地，我只想伸开腿脚的时候，碰不到钢筋和水泥。

我想，我有权利决定转弯，换个方向继续行驶。

我喜欢鞍山这座小城市。这是我出生、成长、一个我梦想开始的地方。

这里有爱我的至亲，有陪我一起长大的狗狗，有童年的玩伴，有理解我、支持我的恩师。

我喜欢临近夜幕时，晴蓝的天空和暖黄的路灯，还有朦胧的树影，以及行色匆匆只为赶回家吃口热乎饭的人，我喜欢这人间烟火，温馨且真实。

这些我都太久没有看到了。

不管这选择对错与否，我只想活的聪明、通透、快乐、满足，我想我的世界窗明几净，面对人山人海还能保留下自己的诚恳。

风里充斥着冬天的气息了，不论好坏，都学会坦然接受。