我对自己的所作所为实在无话可说。我就是一个这样的人,在外人面前从来不会多说话,或是不熟,或是根本插不上话。就连跟同学也聊不上几句,于是我亲切地称自己为“话题终结者”。有时候 也会跟别人说很多很多话,各种碎碎念念,好比我发朋友圈,一天我能发个五六条,我自己都嫌烦,我也很害怕别人嫌我烦,于是我就会在发完之后秒删。我就是这样,从来不做多余社交,当然也是懒得社交。
我就是一个这样的人,身边的人都说我优秀,可我到底哪里优秀了呢?作业瞎写,考试作弊,听写、小测验也无一不落,网课天天要么跑神要么分屏去看文或刷视频,这些个东西我身上可存在太多了,我真是把能做的、不能做的全都搞了一个遍,哪里优秀?别人评价的源头也只不过是老师的功劳罢了。
我就是一个这样的人,心里极其嫉妒,见不得别人一点好,做事毛燥,脾气还差,对谁都不手软。有个同学考试排名超过了我,我就会在书上写下她的名字并附赠一句话“你永远也代替不了我”,这是心里得多扭曲的人才能想出来的啊。
我就是一个这样的人,脾气非常暴躁,对人态度极其恶劣,对谁都是。对父母—不孝,对老师—目无尊长 ,对同学—无耐心,说话直,且话里有话。有很长一段时间我脾气好像到了巅峰,什么事情做了好多次还做不好我都会给自己来两巴掌,结结实实地两巴掌,直到闪到我耳鸣为止,不过有时候不需要闪那么多次,因为到了我最烦躁的时候,我直接一巴掌就能拍到耳鸣,我也不用挨那么多下了,只有这样感觉才能满足自己,感觉心里才好受点 “这巴掌,我真该挨!”
我就是一个这样的人,从来没有尊敬过老师。见到老师从来没有打过招呼。还记得六年级,当时举办校运动会,有拔河这个项目,我从小拔到大,就向老师自荐,可是人数有限又恰巧我们班报名得人很多,我自己又瘦小,所以老师肯定是为班级着想,当然要选一点有能力赢的。当时看见我朋友被选上了,她也很瘦很瘦,我真的特别着急。本来没让我去我确实会不服但也不会多说什么,但是我们老师说我“xxx应该可以,虽然是小身板,但力气应该蛮大的”(xxx——作者本人)听完这句话我真的巨开心,本想着会选我,没想到最后除了那句话连看都没看我一眼。我心情直接落到了低谷,那个老师也看出来了,她就来安慰我,与其说是安慰我倒不如说是道歉,可我当时正气着,显然是没有理她,还给她摆脸色。
我就是一个这样的人,一个多愁善感的人。白天嘻嘻哈哈,晚上能抑郁死,有一段时间晚上会莫名跪在地上大哭,我也不知道自己怎么了,就是那种控制不住地想哭,一直哭到头昏脑胀的时候我才会停下来。
我就是一个这样的人,家里面就属我房间最乱,书桌堆了一堆盒子,地上全是A4纸和本子,还夹带着一点作业。床上除了被子枕头就是台灯和乱糟糟铺满床的作业。我的房间永远是我父母最抗拒来的一个,扫地拖地从不带我。我写作业从来不在书桌上写,以前喜欢趴地上写,现在喜欢在床上写,也正是这也,我的床单上布满了大大小小的黑墨水。
我就是一个这样的人,一个没有原则,只会抄袭的人。我以前特别喜欢一个比我小一岁的网红,当时正想给自己起个网名,思来想去哪个字都不是既看着也读着漂亮的,但我看见那个网红的名字中最主要的那一个字时我就想:我怎么没想到这个字呢?这个字太完美了!于是我就把自己姓当第一个字,后面两个字抄袭了那个网红的。有时候发视频,开头来个自我介绍,好像也是学那个网红的。
当然,像一些作文,比如学校考试里的作文,是抄作文书里的故事内容,那篇《向着光,成为光》是搜百度拼凑出来的,里面一些我个人认为的好句也都是抄文案的;那篇《向往春常在》也是抄,上一篇《走近洛阳昔日辉煌》也是,搜遍全网才东拼西凑出来的,几乎没一部分是我自己写的,除了结构上……也就是说现在我所有的作文,无一例外,可以说全是抄的!
我就是一个这样的人,见不得亲人议论任何人,也见不得他们说我任何一个同学不好的话,哪怕是我最讨厌的人。我不明白为什么他们总揪着他们不好的地方不放,每个人的闪光点我都能看到啊!为什么他们看不到?
为什么我的亲人要将他们当作一个笑话放在餐桌上去谈?我的同学个个都很游戏啊,我没有发现他们的不好!!为什么要拿我跟他们比来凸现我有多么多么优秀?
这时候我最讨厌我的母亲了,她没有什么见识,总觉得我很游戏,觉得我比谁都好,还总幻想着今儿个考上xxx 明个儿考上去xxx大学然后就能去国外留学了。她以为那个大学很差,其实是中国前十的大学,她总这么自以为是…
我就是一个这样的人,见不得别人说自己一点儿好,那是因为我真的真的真的害怕他们对我失望。他们都说我优秀,这时候我就会极力否认,他们都以为是我谦虚,事实上是我真不配或怕自己下次跌下去(指成绩)。这时候,我最讨厌我英语老师了。他总说我是学霸,觉得我特别优秀,所以特别爱问我问题,但很显然啊,我不是那个能回答上来的人,如果有十个问题我最多回答上了六个上下,结果就是他对我感到非常的失望了。
我就是一个这样的人,总觉得我身边的人看不起我。那次接力,我跟我们班班级第一和体育委员一组,同学们都在夸我们组肯定赢了,说第一和体育委员跑步贼快,但他们看向我的时候,我的眼睛里充满了期待,我却从他们眼中看出来满眼质疑与失望。
于是我拼命地跑,按照规则,不是所有人站同一条直线上(大家应该都懂,就是分内圈外圈,内圈的要站得比外圈的人靠后)很巧我是内圈的,当时我跑过了排在最外圈的同学还远远超过了终线,到最后换来一句“这不公平,这不合理,老师划得线不对,有人跑得少。”
或许不是在说我,但我感觉好像就是在说我。这样的事情太多了,所以我从来没有觉得有人看得起我,老师、同学就连亲戚给我的感觉都是这样的。
我就是一个这样的人。以至于我极其厌恶自己,我讨厌自己的一切,讨厌自己控制不住自己情绪,讨厌自己特别爱哭,讨厌自己特别爱发火,讨厌自己浑身上下找不到任何一处优点!我厌恶我自己!
还没有评论,来说两句吧...