我发现一个有意思的事情，绝大部分人面临异地恋的时候，都非常痛苦和绝望，好像异地恋在他们心里就约等于预约分手。
其实，完全没必要！
异地恋没这么可怕，给你两个数据你就明白：
1、 中国有80%的人曾经或目前正在经历异地恋。
2、 美国普渡大学的一项研究中发现，异地恋分手率和非异地恋分手率为27%和30%。
所以异地恋不可怕，如果你跟他本身就有问题，那异不异地并非影响你们情感破裂的主要因素。只不过异地所导致的距离感和信息差，确实是亲密关系的放大镜，可能会激发一些原本被忽略的问题。
所以，异地恋到底值不值得谈？
只看一个条件就够了，那就是看你们有没有可能"结束异地"，如果谁都不想放弃现在的生活，不想为了奔赴对方而努力，只是漫无目的的要一个陪伴，那就没必要坚持了。这样的感情没有盼头，充满了不确定性和危机，随时面临破裂。
1、"靡不有初，鲜克有终"
这句话的意思是：没有人不乐意去尝试开始，但是却很少有人能善终。
在感情里也同样如此，开始的时候都激情满满，但要坚持一生相守一人却很难。尤其在异地恋里，一开始往往俩人还会非常不舍，每天花几个小时跟对方视频语音，分享生活。但同时，因为俩人彼此的熟悉和懈怠，彼此都不愿再去找新的话题，情绪共振的机会越来越少。
异地恋缺少一个非常大的优势，叫做"惯性"。
举个例子，如果是同居很久的伴侣要吵架分手，就会面临现实问题"要重新找房子"，面临情感陪伴问题"已经习惯了有人在身边"，还可能会面临身边朋友和亲人的轰炸式提问"你们这么好，为什么要分手？"这个时候，分手的"成本"就提高了，等一方情绪浓度下降的时候，就会发现，"分手"比"继续过"更无法接受，于是选择和好。
在这个前提下，异地恋的分手成本是很低的，你不会产生太大的不适感，生活习性上的突然抽离。但是为什么异地恋的分手率反而比非异地要略低一些呢？因为很多人并不具备"爱的能力"，每天频繁的相处，反而会产生一些过高的期待和依赖，变得肆无忌惮。而开始异地恋的人，往往都在心里做了最坏的打算，期望值降低，同时相处异地的新鲜感和距离感，很大程度上是给俩人的关系蒙上了一块遮羞布，让关系变得更加神秘和模糊。
这在心理学上是一种"蔡格尼克效应"，指人在对未完成的事件，比已经处理完的印象更深刻。可就是俗话说的"得不到的永远在骚动"，所以啊，异地恋和非异地恋，都有可能会"鲜克有终"。
当你们的目标大部分不一致的时候，先通过沟通看能否达成一致，再思考是否要维系下去。
当然，在沟通的过程中，你们彼此只要负责好自己的部分，即表达出自己的想法，不要对对方断章取义，妄加判断。比如很多女人善于发现蛛丝马迹，来证明男人不够爱自己，而不愿去倾听和相信男人说了什么做了什么。这其实就是亲密关系的沟通大忌，擅自给对方"下定义"，即使你说的是客观事实，请你也要相信一件事，叫做"选择性知觉"，我举个例子来说明。
比如男人不浪漫，不准备惊喜。然后女人就说"你对我不够上心。"这也许可以是一个客观事实，但是男人会说"我要是不上心，我就不会这么努力工作，赚钱养家了。"这时候，他的意识里有一种叫做"选择性知觉"，他用自己的主观意识去判断自己的行为，虽然他实际的完成度很低，但是在他的认知层面，态度是积极的。
这时候如果你接受他，告诉他"我都知道呀，你这么努力工作养家，我很心疼，有时候我只是想让你多陪陪我。钱可买不回时间哦。"当他的表达被接纳时，他也会试着去与你共情。
而这时候如果你否定他，说"我也没看到你赚多少钱啊，你对我这么差劲，只会给自己找借口。"这时候，他的"选择性知觉"被打破，他一边愤怒你对他的否定，一边开始质疑自己是否真的做得不好。当你没有意识到他的内心状态，一遍遍重复对他的攻击，结果他就会真的越来越不爱你，因为他不断接受"自己不够爱你"的信号，甚至在其他方面建立新的选择性知觉去弥补自己的自尊感。
2、"不患寡而患不均"
这句话的原意是"不担心财富不多，而担心分配不均"其实它揭示了人性中很常见的一个"对比心理"。
举个很常见的例子，比如你到一家公司上班，月薪8k，你觉得每个月花完后还能存一些钱，因而你很满足。可是某一天，你突然知道了，在你之后进公司的新同事，年纪轻轻，工资却比你高出2k，你心理就失衡了，你就会开始觉得不满足，觉得公司分配不公，甚至影响了你的工作情绪和对公司的感情。
为什么我要在异地恋里说这个问题呢？因为"对比"这事真的太常见了，从小时候"别人家的孩子"，到长大后"别人家的老公"，似乎人这一生要一直活在竞争里，努力达到别人眼中的优秀标准。很显然，这不行！
因为你一旦用他人标准或者世俗标准来衡量自己的感情，你就会忽略了很多你原本在意的重要指标。到最后会导致什么结果呢，就是你既离不开对方，你又忍不住抱怨对方。
比如你明明很享受另一半的温柔顾家，却总羡慕闺蜜的老公能干会赚钱。
比如你明明看上了另一半的上进努力，却总说谁谁的男朋友长得真帅。
当然不只是女人爱比较，男人也同样会对比。
只是男人的对比会默默放在心里，然后做出相对理性的选择，而不会轻易溢于言表。
异地恋中，你天然就少了"陪伴"因素，而如果你只看到了别人天天黏在一起的甜蜜，而忽视了共同生活的弊端，那你就会把一切的责任都归结于"异地恋太难了"，而不是"我这样的要求和嫉妒是否合理"。
一旦你开始对比，你的伴侣就会非常累，因为他要满足的不只是你，还有别人的要求和标准。所以，有时候我们需要不断平衡自己的需求，不被外界影响内心对幸福的判断。这说起来容易，做起来可是很难的。
你可以试试"建立自己的幸福公式"。
美国心理学家塞利格曼提出过一套幸福公式：H=S+C+V（总幸福指数=先天遗传因素+后天环境+能够自主控制的心理力量）
而英国心理学家也提出过一套幸福公式
Felicidad=P+（5×E）+（3×N），其中P代表性格、人生观、适应能力，E代表健康、财富和情感稳定程度，N代表自我评价、期望和欲望。
这两套心理公式也许能给你一些启发，但并非适用于你，你完全可以思考一下属于自己的幸福公式，尤其是一些难以量化和肉眼所见的价值。
举个我自己的例子，我和我的另一半一开始是不被祝福的，因为家庭背景悬殊，加上一些外貌的落差。一开始，我也会被他人评价所影响和困惑，但很奇怪的是，他虽然没有颜值和财富，我却越来越离不开他。
后来我发现，因为我性格容易冲动、敏感，而他温柔、踏实，我常常注意力分散，而他好学爱看书，我害怕被人诟病而无法拒绝他人，而他很有自己的框架和原则，于是他越来越上进，努力，并且提升了审美和气质。而我在他的影响下，也逐渐抚平了一些戾气。
所以对于我而言，我的幸福公式 H=E（情绪价值）+C（专注力）+F（未来性）+O（自我框架），那么你呢？
3、"斗米恩，升米仇"
这句话我希望每个人（尤其女性）都能一直记得，用它来衡量亲密关系的分寸感。
它的原意是说，你给别人一升米，他很感激你。但你给别人一斗米（很大的帮助），人家反而会形成依赖，反而记恨你。
在亲密关系里，我们很容易不小心"付出太多"，结果换来的不是对方的"回报"，往往会演变成两个结果
1. 对方觉得你给的爱太多，无力偿还，而选择回避。
2. 对方觉得你能给的更多，所以不断索取，不愿回馈。
你希望你是哪种结局呢？
在异地恋的过程中，两个人都好，或者两个人都不好（都想结束关系），其实都是好事，反而一个人疯狂付出讨好，另一个人无动于衷甚至借口逃避时，是最折磨人的。
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