舍不得上锁的窗

舍不得上锁的窗！听说上帝是个糊涂虫，他在创造一个人时，多多少少都会手抖，我大概就是他实验的失败品。

先介绍一下我自己。

我是一个无趣的人，因为我从不为初春的红桃绿柳欣喜，不为仲夏的海天云蒸烦闷，不为金秋的蒹葭苍苍哀伤，不为季冬的银装素裹惊奇，生活千篇一律，毫无效率。

我也是一个不烂漫的人，当同学们想要撕碎月亮分走光芒，我会告诉她们月光只不过是太阳的衣裳，而她们收集的只是暗淡的石糖。当然，后来我受到了嘲笑，理由是月光怎会是太阳的施舍。

我还是一个悲观主义者，只是雨漫屋檐，风打碎风铃的夜宴，心上凹凸不平的伤口就开始发炎，像是被名为孤独的恶魔撒上了盐。哀伤填满心田。

我可能还是个讨厌的人，那样我所遭受的冷嘲热讽就有迹可循。我有时也会想，我到底做了什么能让自己变成这样？也许是因为嘴笨，也许是因为记性差，也许是因为外貌不尽人意，也许是因为没有敞开心扉。

可曾经我也有过朋友，我会与她们讨论另辟蹊径的学习方法，也会和她们在王者峡谷推塔。是从什么时候我把她们关在我的世界外？也许是围在一起谈天论地时无人聆听我的声音，也许是占座位时忽视我的邀请，也许是备考时为打击我而恶语恶评，也许是我在堕落时在旁边格外安静。

在一次一次忍耐，一次一次失望后，我渐渐意识到我们不是朋友，我在心里下定决心讨厌她们。但维持了两年的困扰可不是一朝一夕可以缓解的，每每听到她们的冷嘲热讽我都将委屈藏在心底，表现得云淡风轻，可我终究是个失败品，压根没有想象中的坚强。

于是我把自己封锁起来，但在窗边留了一道罅隙，等待阳光能主动挤进灰暗的空气。我在自己的世界里渴望入侵，时间却告诉我不切实际。

我终是不忍心将自己封闭，没有人拯救我那就自己拯救自己。上帝关上了我的门，但却舍不得带上我的窗，我也舍不得锁上，于是我学会光合作用，体内的负面情绪最后为我所用。

我悄悄放任自己，爬出舍不得上锁的窗。笨拙的我四处寻找惊喜，有时能在广玉兰下找到孟夏的痕迹，有时能在溪水潺潺时留意到鲤鱼的嬉戏，有时还能在运动会发酵运动的热情。

我悄悄改变自己，在小组讨论时接下无人倾听的话语，在看到自暴自弃的同学时加油打气，在可以展示自己的舞台认真努力。整整两个月的自我拯救，渐渐有了起色，我才意识到我没有她们也可以很精彩，我不再纠结，我打算去寻找属于自己的友情。

荣幸至极，曾经我倾听过的同学现在与我成为知己，我也有了推心置腹的闺蜜，我和她的故事似是在热带雨林，生长期虽短结果却繁多美丽。

华灯初上，我们约定谁也不放弃谁，她跌入谷底，我抛藤条；我自我怀疑，她加油打气。我说：“上帝关上了我的门，却舍不得锁上我的窗。”她说：“就算他锁上了，我也会凿开屋顶，屋顶可比门窗大得多。”

我和她也偶尔列举自身的毛病，例如社恐、焦虑、拖延症。但更多的是互相夸奖寻找为数不多的优点，就像认真、敏锐、机灵。

月白风清，我们在三个多小时的时间里交换了彼此的理想，她想当位教师，我想陷入文字。谁也不知道未来会怎样，但都抱有希望。

现在的我虽然仍被她们针对着，但我早已免疫了，人不能踏入同一条河流，不管是那条河还是那个人都早已不同。

我或许是上帝的失败品，但正因如此，我会活得格外精彩，即使我遍体鳞伤，也不会自毁前程把锁铐在窗。